Pasažieris viens pats sēdēja vagona kupejā un smēķēja. Biļešu kontrolieris cēla iebildumus: - «Atvainojiet, šeit smēķēt var tikai ar pārējo kupejas pasažieru atļauju». - «Bet es esmu šeit viens pats!» - «Tas nekas, likums paliek likums. Jums jāgaida, kamēr kāds iekāpj un atļauj Jums uzsmēķēt».
Lienīte pamostas četros no rīta: «Māmiņ, pastāsti man pasaciņu!» Māte: «Pagaidi bērniņ, drīz pārnāks tētis, viņš mums stāstīs pasaciņu».
- «Jūs jau vesels? Kā tas nākas?» - «Ārsts man iedeva kaut ko svīšanai». - «Un tas bij?» - «Rēķins!»
- Kāpēc alus ir labāks par sievieti? - Alus netaisīs skandālu, ja paņemsi vēl vienu alu.
— «Ak, mīļais, kaut jel vienu vienīgu dienu tu varētu būt tik galants un bruņniecisks, kā tur tie kavalieri filmā!» — «Jā, bet vai tu arī zini, cik viņi par to saņem?»
— Vai tu jau ilgi kopš esi precējies? — Divus gadus. — Vai ar gaišmataino Ievu? — Nē, ar manu bijušo sekretāri. — Ak, ar to, kura rakstīja simts vārdus minūtē? — Ar to pašu. — Vai tad viņa vēl arī tagad tikpat ātri raksta? — Nē, tagad viņa runā simts vārdus minūtē...
Kāds jauneklis ar ļoti plānu naudas maku, pūlas iegūt kādas ļoti bagātas un reizē arī ļoti izlutinātas un daudzu pielūdzēju aplidotas dāmas roku. Viņas māte tam nozīmīgi aizrāda: «Jums būs daudz jāpūlas, līdz iegūsit manas meitas sirdi». Bet jaunavas tēvs vēl zīmīgāk piebilst: «Bet būs jāpūlas vēl daudz vairāk, kad viņas sirdi būsiet jau ieguvis».
«Mammu», prasa jaunākais savai mātei, «kas ir erotika?» «Nu kā lai es to zinu!», māte atsaucas. «Esmu uzaudzinājusi piecus bērnus, kur tad lai būtu vēl ņēmusi laiku, nodarboties ar tādiem niekiem kā erotika».
«Mans vīrs droši vien mani apprecējis manas naudas dēļ.» «Tad tev, vismaz, ir apmierinājums, ka viņš ir gudrāks, nekā to varētu domāt.»
«Dārgais draugs, aizdod man 50 latus. Tikai uz vienu mēnesi. Es jau varētu aizņemties no Ādamsona, bet viņš plēš 3 latus procentos.» «Še tev 3 lati un aizņemies tos 50 latus no Ādamsona».
«Tēt, kas tas ir — bankrots?» «Bankrots, mans dēls, ir, kad tu savu naudu iebāz bikšu kabatā, bet citiem atļauj sev novilkt kreklu!»
Skolotājs jautā Jānītim: «ja tavs tēvs janvāri paņem bezprocentu kredītu 300 latu un apņemas katru mēnesi atdot 30 latu, cik viņš būs vēl parādā jūlijā?» «300 latu», ātri atbild Jānītis. «Tu taču nemaz neproti rēķināt» sašutis izsaucas skolotājs. «Oh, skolotāja kungs!» Jānītis smaidīdams atbild, «rēķināt es protu gan, bet jūs nepazīstat manu tēvu!»
«Ko tu saki, Mārtiņ, tev esot izņemta nauda no kabatas? Varbūt to izdarījusi tava sieva?» «Ak nē, vienā kabatā bija vēl drusku palicis».
«Lilij, vai Tu mani arī tikpat ļoti mīlētu, ja es būtu pazaudējis savu mantu?» «Vai Tu to esi pazaudējis?» «Nē!» «Nu, beidz! Tu mani tā nobaidīji! Jā, protams, ka es arī tad Tevi ļoti mīlētu».
«Klausieties, šofer, mana sievasmāte brauc uz vilcienu. Pasteidzaties, lai Jūs laikā nokļūtu stacijā». Šofers: «Neraizējaties, kungs, mēs nenokavēsim. Es tā steigšos, it kā es vestu pats savu sievasmāti».
«Tēt, vai sultāns ir vīrs, kam daudz sievu?» «Nē, mans dēls. Tamdēļ vien neviens netiek par sultānu».
Psihiatrs un bokseris sēž bārā. Psihiatrs: "Jūs izskataties tāds uzvilkts, agresīvs. Vai tā nav?" Bokseris: "Nevaru vien sagaidīt, kad varēšu iziet ar kādu parunāt!"
«Es biju ļoti slima. Man tā dega galva kā ugunīs, es vai traka paliku, kā uztraucos, kad, mērot temperatūru, termometrs no liela karstuma gandrīz pārplīsa».
